Profissões

AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNO:

De: Diretor Presidente
Para: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.



De: Gerente
Para: Supervisor

Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.



De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.



De: Chefe de Produção
Para: Mestre

Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.



De: Mestre
Para: Funcionários

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.



AVISO GERAL

Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

Festa de fim de ano

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23
de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House.
O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore
de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento,
entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar
as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal


De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir
nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma
coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer
forma, passaremos
a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam
cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal.
Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para
seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não
assinou seu nome!
Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa
"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do
sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que
$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ
PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan
para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até
o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa
nas marmitas. > O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do
Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres
grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos
assentos mais altos
para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os
que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta
forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto
primeiro.
Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não
dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de
merda ou reclamar de alguma coisa!!!
Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não
gostar, foda-se!
Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na
mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês
se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.
E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates
hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de
pauzinho.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E
que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados
por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar
suas mensagens para ela no sanatório.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,
Jonas

Lenda sobre Profissionais de TI

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

10 maneiras de aterrorizar um profissional de telemarketing


1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

NOVO ESTATUTO DO TRABALHADOR

Artigos:
1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.

5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da músia nacional e estrangeira. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos importados, toca discos laser e CDs de diversos títulos.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar à disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar participar ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um período igual a ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos)durante o expediente.

11. O empregado terá direito a acessar a internet gratuitamente, usando uma linha de telefone direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e ver pornografia em horários de expediente tendo o direito de chamar um colega de trabalho para mostrar algo interessante que tenha encontrado na net.

Tipos de Assaltantes


Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Respostas dos SACs


Empresa: Phillips

Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso.
Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.
Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
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Resposta:
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Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor


Empresa: Lupo

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também.
Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
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Resposta:
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Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC - LUPO


Empresa: Souza Cruz

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora.
Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!!
Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público.
Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André Erre
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Resposta:
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Sr. André,
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n.º. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor


Empresa: Taurus

Olá.. Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.
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Resposta:
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Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing
Forjas Taurus AS


Empresa: Sadia

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
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Resposta:
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Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Telegrama ambíguo

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Dilema do empregado

Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante

Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado

Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado

Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado

Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado

Se diz-se satisfeito, é hipocrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato

Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo

Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer

Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado

Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!

Eficiencia nacional


Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Piadas do patrão

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a
festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente
sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um rapaz, o
qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem
que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão
resolveu falar com ele:

- Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros,
por acaso não acha graça?

Então ele responde

- É que eu não trabalho na empresa.

Viva os funcionarios publicos

Os caes e seus donos

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:

-"Régua T, faz aquilo!"

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:

-"Planilha, vai fundo!"

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...

-"Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:

-"e o seu cachorro, o que faz?"

O funcionário público ordena :
"Descanso, sua vez!"

Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica..."

Viva o joãozinho

No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:

— Galera! Tenho uma idéia!

— Qual é? — Pergunta a garotada curiosa.

— Vamos brincar de funcionários públicos?

— Vamos, mas como é que se brinca disso?

— É fácil! O primeiro que se mexer perde!

Gênio e o funcionário público


Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto
da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada
encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil
anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal
gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola.

Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o
gênio concedeu três desejos ao camarada.

- Eu quero ser bonito e gostoso!

Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta,
ficou mais bonito que o Mel Gibson.

- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de
mulher boazuda.

Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da
baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da
Pamella Anderson, peladinha.

- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na
minha vida!

Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para
sua mesa na repartição publica.

Touro, funcionário público

Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.

O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:

Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo!
O caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!

Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada! O prefeito, puto da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.

Veja só que beleza rsrsrsr

Não há muito tempo deixaram-me um comentário muito singelo (e anônimo) que chamava a atenção para como era triste falar mal dos funcionários públicos. Concordo com essa voz anônima, é muito triste o lugar-comum que se instalou sobre essas pessoas que afinal trabalham para todos nós. Pode ser que com modernização da administração pública, e com a nova legislação (quando as avaliações de desempenho aconteceram de verdade) a coisa vá indo ao lugar progressivamente. Mas é um problema complexo, de várias gerações, é sempre difícil mudar comportamentos enraizados. Entretanto piadas clássicas como esta continuam a ter graça.

Era uma vez...

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

U vendedor e us recadu

Certo dia o gerente de vendas de uma empresa de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso"

Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"

E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"

Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.

- Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! - disse o presidente ao gerente.

Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:

"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti"

DIARIO DE UMA EMPREGADA


Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei, figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal da receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. om, eu sei que aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com uma caixa d'água só: passei na farmácia e comprei os remédios que a dona Célia pediu.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de milho, escapamento decadrom, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorizinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"
- I ???
- É, iiiiiii
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe

Advogado


Não basta ter um bom advogado
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês",disse o advogado, olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois,o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE.